早上醒來的時候滿腦子縈繞的都是關於後悔的事情。

 

想來高三寒假之後的英語II試考，當時在莫名其妙不明狀況之下被告白。

而且那告白也還含糊不清，當時還沒被告白過的青春的我就煞筆兮兮地應下來。

我跟他其實一點都不熟，雖然有共同的朋友，我跟朋友們反而更熟。

那個時候我大概不知道什麼是喜歡，只是日漸對他關心。

但是後來我們考了不同的大學，就算在同一個省份也沒有多少見面機會。

從那時候我又回到一個人的狀態可以靜下來思考。

我究竟喜歡他什麼？他的不主動不拒絕讓我心寒。這個人是真的喜歡我麼，我不知道。

我喜歡這個人麼，大概不的。第一個學期他來了我學校一次，抱怨沿路艱辛花錢很多。

我介紹他給碰到的同學，他們甚至覺得他來找我上好久沒過的床。
大概沒有人，世界上除了我和他沒有人相信我們一直沒有sex，一直沒有。

然後隔了多久？我給他寫了分手長信。我們性格不合適，理想不一樣。

都特麼屁話，我討厭他。

我不是附屬形式的女人，並且我比他優秀太多。

他來我家哭著求不要分手的時候我心裏冷靜得不行。

一邊想著這還是第一次看男人為情哭，一邊嫌棄他哭那麼久。

You're so ugly when you cry.

 

然後大二我們分專業了。

然後大家知道了我單身的事情。

我其實不乏看不上眼的追求者，但是對眼的人不喜歡我就讓我特自卑。

沉醉一段瘋玩日子，班裏組織活動。

我看中一個男生，自己班裏的。叫他小可愛，因為他很靦腆。

唱K之後十幾個人在樓上酒店租了個大房，一堆人擠進去玩遊戲歇息。

男生起哄説小可愛有個喜歡的女孩，是我樓上旅遊系的系花。

呵呵，他們還讓他主動追求，主動追求。

 

你說女人為什麼要有智慧，只要美貌其實就差不多了。

男人有多少在乎你有多少智慧，他至在乎你的相貌身材，聽得懂他講什麼但不能比他聰明。

賢慧聽話勤奮，喜歡/不喜歡小孩子還是看他需要。

 

我知道自己不漂亮，所以算了。

心裏喜歡就好，不必要全世界知道，不必要成真。

然後是因為什麼我跟以前大一的同班一堆人去吃飯。

裏面有個大東北不知道看上我什麼，當晚大家都有點借酒。

他就一直親吻我。那之後每次見面我們幾乎都不談心，只是接吻。

我知道他的目的是sex，所以我們每次目的都是sex without a sex。

多無聊的拉拉扯扯三周就散夥，大家心裏都覺得這種事情不值一提。

 

大四的散夥飯，散夥飯之後其實大概還有兩周多才回家。

散夥飯那天我很開心，喝得有點多。然後我有點太明顯地纏著小可愛。

他們都開玩笑，有人故意讓他不能被我纏著，有義氣的兄弟啊。

我聽了他們說他追求系花的事情，聽他們説系花是如何優雅地回絶他。

我還安慰小可愛，就如當初我慫恿他去追求系花那樣，希望他好。

他好關我什麼事，他屬於別的女人關我什麼事。哈哈。

從這天起卻莫名其妙地熟了，同室知道我喜歡他有時候還特意把他叫來一起夜宵。

散夥飯那天晚上我們又一堆人去唱K，一起一堆人打地鋪睡覺。

第二天一起去飲茶，他青島人都沒有飲茶。
那天他突然提起這邊的女孩肯不肯跟他去青島。
我説要我就不行，我放不下這邊的一切，奮不顧身地撲過去。
他就哦了一下，我説為什麼男的不能過來，他説也是相同理由吧。

對啊，相同理由。
所以後來我在你懷裏被你輕輕摟住痛哭，你為什麼說我怎麼不早説。
我目前為止最大的遺憾和不服，就是這句怎麼不早説。
你怎麼不早説，你可是喜歡系花的人。你怎麼不早説，你當時説去青島是試探我。
你怎麼不早説，直到我們知道都已經太遲。
我那晚哭得有多慘，哭得有多慘。
你問我是不是喜歡你，你問了幾次，我都不肯說出口，低著頭一直哭。
你還是追問，我怕沒有機會了，哪怕被討厭也怯懦地點點頭，不肯說出口。
你輕輕摟住我的時候我哭得多撕心裂肺，大家都知道已經太遲了。Too late, OK?

我記憶力真的很差很差，那晚很多事情我都記不清了。
但是Eva陪著我，一直陪著我。我的腳趾被她的涼鞋磨破了，我的眼睛哭腫了。
她陪著我，在我跟你糾纏的時候她別過頭去了，她讓我抽離但是不阻止我們垂死掙扎。
我大概沒有後悔在最後告訴你，我也無法預料我應該更早告訴你。
只可惜我們相隔太遠，青島和廣州多少公里的距離。
我們瞭解太少，只是幾次班級活動幾頓晚飯夜宵早餐。
有什麼讓我們如此肯定那時那刻我們是相愛的。

畢業之後我們多久沒聯繫了。
我一直有你的QQ，一直有你的飛信。
可是我們幾乎不聯繫，記得從來還不是你主動。
不記得了，好像你在QQ聯繫過我一次吧，畢業後不久。
之後呢，之後是那天我在飛信發了神經似的聯繫你。
然後我現在飛信已經不用了，你也已經結婚了。
我們一切的過去真的已經過去了，你可以雲淡風輕地看待麼？
我回想的時候還會疼，那是因為我覺得我是真的喜歡你的。
你好就行，當年我就已經這麼想了，怎麼能不是喜歡你呢。
聽到你有老婆了我能怎樣呢，你過得開心就好，我不介意告訴你我還沒找到代替你的人。
我不介意活得比你不好，我不是偉大，而是真的無所謂你會笑還是覺得勝利。
因為還沒有人像你這樣在不知不覺間劃得我那麼深。
那痕跡要多久才能變成傷疤呢。不是傷口為什麼想起來就會痛呢。

我想我們大概不要再聯繫了。
你答應我的婚紗照我也不怎麼想看的。
我曾經為別的男人帶著女朋友來朋友聚會而痛哭的時候那只是一股委屈感你知道麼。
對自己因為不比別的女孩漂亮年輕而輸掉的委屈而哭的你知道麼。
那根本及不來寧願倒退三年跟你重新開始的沒頂的後悔來得痛好麼。

時間沒得倒退。
或者我早説我們也不一定會一起。
不一定要在後悔太遲之前就必須努力爭取的。
誰知道那會不會太早？
太早或太遲結果都一樣。
一切都是有緣無份而已。

2013就這樣安安靜靜地到來。

其実大家都明白年份數字改變了，或者月份、日期數字的改變也根本不會怎樣影響到生活。

大概就是新年的前兩周經常寫錯年份ww？

 

小時候総是在想，長大了之後是怎樣的。

一種對未來的憧憬下的假設，我的25歲是如何如何，我的27歲是如何如何。

然後今年我就28了。

年芳二八説的是16，各位沒文化的同志們。

不要再用這句話來調笑我了，一點幽默感都沒有。

 

去年買的好幾本書都沒看完，去年開始學的德語進度十分緩慢。

很多時候我都會在想自己一天到晚到底幹了什麼。

但這種反省好像也只停留在思考上。

沒有什麼新突破。

 

寄給司令的信不知道怎麼樣了，我希望他已經收到。

但是估計人家皇家郵局還在休息呀，所以再等等好了。

我覚得他応該會給我回信的，応該。

対於像我這種控制狂而言，自己無法控制的東西総是能令人抓狂。

総之，希望今年一切順順利利吧。

最近、中国と日本の釣魚島争いは凄く激しい。

我々にとって、実は戦争が凄く厭だ。

争うぐらいも厭だ。

それは、民衆にとって全然いいことないだらか。

 

でも、日本政府の行動は認めてない。

もしくは許されないだ。

堅持了一周，我記得是從上週五見了Doll醬是最後一天抽完那包萬寶路。

昨天開始已經有點挺不住想跑進便利店了，而且最近也因為公司的薄荷糖吃完沒有去補倉。

現在的感覺是？整個人精神很差脾氣很差耐性超級差，然後看到Hunger裡面法鯊抽煙就受不了了。

簡直就想用煙燻死自己的衝動，在每個細胞裏捂著嘴巴叫囂着。【真特麼煩人的叫法】

 

其實很多人都理解不了，為什麼我心情不好有壓力的時候會喜歡抽煙。

據說最早菸草是被某個民族用來祭神而發明的一種儀式。

仿照一種靈魂升騰的方式，把菸草從口腔和鼻腔吐出來混合到空氣中帶到神祗处。

聽著还帶著點浪漫，實際上卻在人類歷史上製造了一件長久而深遠的傷害。

 

可是這些我都不介意，我甚至不介意自己的行為是否在傷害自己。

站在一個確信犯的立場，我更像是明知會傷害自己偏偏要去做的一種狀況。