2013/03/18 (Mon) 15:36
Let it stay in the past.
對不起，很難做到。
那個人那些年還在遠處，說不上陪伴但也隔空陪伴了我好幾年。
人不在了並不能説所有的事情就會跟著消散無影的。
很難做到，要麼是我胸襟不夠，要麼是誰愛得太淺。
在知道愛爾蘭國慶日之前就知道了他的生日。
那對於我來說就是個喜慶的日子。
他的照片曾經被我做在鑰匙扣上，每天掏出來看一遍又一遍。
那個時候我還沒有那麼多可以支配的錢，買不起一張正版碟。
到後來我是如何從頭到尾補了一遍，一張張數著年份掐著錢包。
他的舞跳得多好，他的嗓音越來越妙，我都一一見證。
只差有機會去看他那大獲成功的舞臺表演。
我總是盼著能出張盤，然後我就可以看到他的近況。
他好久沒有出唱片了，只能從一些新聞裏看到他的輝煌。
然後有那麼一段日子，如昔安靜。
我以為他依舊活得幸福快樂。
然後，對他而言就沒有然後了。
他有抑鬱症，他甚至沉迷酒精。
他有一個愛他的丈夫，卻幫不了他在厄運來臨時替他趕走死神。
人從出生開始到死亡一刻，其實由始至終都只有自己一個人。
中間那麼多張不停出現的面孔，到頭來也不過是來來回回的過客。
所以我或許不該為那麼些人花那麼些心思。
畢竟那對我要走的路並不會改動一毫一厘。
反正該走的時候無論有誰陪著也照樣是那麼走。
既然如此何必在中途做什麼無謂掙扎。
隨他們去便是。
對不起，很難做到。
那個人那些年還在遠處，說不上陪伴但也隔空陪伴了我好幾年。
人不在了並不能説所有的事情就會跟著消散無影的。
很難做到，要麼是我胸襟不夠，要麼是誰愛得太淺。
在知道愛爾蘭國慶日之前就知道了他的生日。
那對於我來說就是個喜慶的日子。
他的照片曾經被我做在鑰匙扣上，每天掏出來看一遍又一遍。
那個時候我還沒有那麼多可以支配的錢，買不起一張正版碟。
到後來我是如何從頭到尾補了一遍，一張張數著年份掐著錢包。
他的舞跳得多好，他的嗓音越來越妙，我都一一見證。
只差有機會去看他那大獲成功的舞臺表演。
我總是盼著能出張盤，然後我就可以看到他的近況。
他好久沒有出唱片了，只能從一些新聞裏看到他的輝煌。
然後有那麼一段日子，如昔安靜。
我以為他依舊活得幸福快樂。
然後，對他而言就沒有然後了。
他有抑鬱症，他甚至沉迷酒精。
他有一個愛他的丈夫，卻幫不了他在厄運來臨時替他趕走死神。
人從出生開始到死亡一刻，其實由始至終都只有自己一個人。
中間那麼多張不停出現的面孔，到頭來也不過是來來回回的過客。
所以我或許不該為那麼些人花那麼些心思。
畢竟那對我要走的路並不會改動一毫一厘。
反正該走的時候無論有誰陪著也照樣是那麼走。
既然如此何必在中途做什麼無謂掙扎。
隨他們去便是。
PR
2013/02/24 (Sun) 17:08
昨晚過了12點，理論上就已經是元宵了。
按照國際【喂】慣例，元宵父母還是要給我一小封利是的。
老媽説，祝你隨心所遇，找個好人嫁了。
我嘞個大艸！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
咱不是不談這個嗎！！！！！不是有了共識我不嫁人了嗎喂！！！！！
我立刻就説，這個我不能接，不行不行，隨心所欲可以，找人嫁了不行。
老媽繼續重複，隨心所遇，找個好人嫁。
無奈之下我求饒，今年不要，這個祝福來年再説？
老媽説，祝你隨心所欲，我説成，謝謝爸媽立馬接過紅包。
她補充説，找個人好的，最重要還是人要好。
是啊人好很重要啊媽你喜歡司令嗎，司令不錯的笑起來有點傻。
法鯊您看行麼，法鯊笑起來也很傻，別看他硬朗的外在內心可柔軟了。
不然詹達西你看成不，不過我媽肯定不喜歡看起來這麼神經質的。
剩下的不是已婚就是基，我就不説了。
本尼親親急著生娃的不合適我【滾你丫的】。
找個好人哪那麼容易啊。
我習慣了一個人上下班，不發短信不打電話。
一個人逛街買吃的，有時候甚至一個人買衣服買鞋子，有個好基友給點意見就好。
我知道基友不是一輩子都能在自己身邊的，那就一個人好了。
一個人買電影票，大半夜一個人在電影院看首映。
這些我都習慣了，有沒人陪於我而言都無所謂。
或者再2、30年之後，一個人照顧老父老母，然後再那之後。
一個人過完這輩子。
我都想好了。
看球我也喜歡，繪畫我能説上點不大路的想法。
文學我有自己一套，歷史也算有點瞭解。
天文可是我的愛好，音樂不好聽説是小專長。
再俗點追個星什麼的跟普通人又不在一個次元。
看霍比特人我就知道自己跟地球人不大是一夥的了。
然後麼，然後有多少人能忍受我這種習慣自己做主下結論但又覚得累的人？
就算有人替我做決定還是持懷疑態度自己去驗證一遍，有自己思想不希望依附別人卻又想有人在身前遮風擋雨提供個溫暖懷抱的？
找個懂我的人太難。
找個不懂的還不如不找。
媽你明白不。
2013/02/12 (Tue) 19:35
廢柴兔居然解禁了。
我應該覚得開心才是，但是一點也沒有。
在忍者安居的這三年，已經讓我習慣了使用這個地盤。
搬回去很麻煩，還不能一口氣導入。
行吧，有些東西過去了就是過去了，我知道的。
縱使懷念，也難逃一別。
我應該覚得開心才是，但是一點也沒有。
在忍者安居的這三年，已經讓我習慣了使用這個地盤。
搬回去很麻煩，還不能一口氣導入。
行吧，有些東西過去了就是過去了，我知道的。
縱使懷念，也難逃一別。
2013/02/04 (Mon) 17:23
CEO新年致辭的時候也拿這個問題來開玩笑了。他説我姓石。
中居君不知道在什麼節目裏説了點什麼掀起大波浪，大家對他的不幸報以以身相許的同情。
他的不結婚話題已經一年一年地説下來，從30説到40，歷久常新。
好像從來就沒有人認為沒結婚的吾郎醬、草剛或是慎吾是不幸的。
吾郎説，一個人的時候固然寂寞，但一想到結婚之後自己需要犧牲的種種——那還是不結婚的好。
中居飯那麼多，就沒有一個人跟他説，我沒有結婚，我很幸福，麼？
非要走社會大衆的尋常路才能幸福麼，非要聽到朋友們説結了婚很幸福自己的婚姻才會幸福麼。
中居君，不是我説你，在婚姻這個話題上，你説得太多就顯得造作了。
我相信木村結婚的時候，也不是人雲亦雲地決定下來的親事。
你看到他結婚所以想結婚，那是因為寂寞的心理作祟，這個大家都能理解。
那你現在不結婚是為什麼呢，當時認為的幸福已經被否決了嗎？
如果是，誰説木村的失敗就是你的失敗？如果不是，那為什麼不能參考幸福的木村？
自摑嘴巴。
不要用木村是木村所以木村會幸福/不幸的藉口。
每個人的生活都不是你的生活，每個人的決定都不是你的決定。
你決定結婚就應該享受這個結果，承受一切帶來的後果。
選擇不結婚亦然，而不是喊你沒辦法結婚，或者沒能力結婚。
誰不是掙扎到最後也不一定遇到合適的人？
誰不是孤孤單單心裏有話沒人説到最後變得習慣什麼都不説了？
誰沒有營營役役地生活，開心不開心也有一天過一天？
我大概到今天才明白為什麼到現在我只留戀光一而不留戀你。
他有時間想這些還不如多睡一陣，多陪狗玩，多排兩把舞。
選擇的事情就不要後悔，對生活抱有希望但不必每每掛在嘴邊。
光一説他希望有一天能組織自己的家庭，他喜歡像自己那樣的家庭。
他或許也會説自己沒碰上合適的人，他有時候甚至根本沒時間去跟任何人碰頭。
可是當這件事變成了一個拿出來固定討論的話題，就非常沒誠意了。
個中差別，難以言喻。
道不同，則不相為謀。
您走好不送了。
中居君不知道在什麼節目裏説了點什麼掀起大波浪，大家對他的不幸報以以身相許的同情。
他的不結婚話題已經一年一年地説下來，從30説到40，歷久常新。
好像從來就沒有人認為沒結婚的吾郎醬、草剛或是慎吾是不幸的。
吾郎説，一個人的時候固然寂寞，但一想到結婚之後自己需要犧牲的種種——那還是不結婚的好。
中居飯那麼多，就沒有一個人跟他説，我沒有結婚，我很幸福，麼？
非要走社會大衆的尋常路才能幸福麼，非要聽到朋友們説結了婚很幸福自己的婚姻才會幸福麼。
中居君，不是我説你，在婚姻這個話題上，你説得太多就顯得造作了。
我相信木村結婚的時候，也不是人雲亦雲地決定下來的親事。
你看到他結婚所以想結婚，那是因為寂寞的心理作祟，這個大家都能理解。
那你現在不結婚是為什麼呢，當時認為的幸福已經被否決了嗎？
如果是，誰説木村的失敗就是你的失敗？如果不是，那為什麼不能參考幸福的木村？
自摑嘴巴。
不要用木村是木村所以木村會幸福/不幸的藉口。
每個人的生活都不是你的生活，每個人的決定都不是你的決定。
你決定結婚就應該享受這個結果，承受一切帶來的後果。
選擇不結婚亦然，而不是喊你沒辦法結婚，或者沒能力結婚。
誰不是掙扎到最後也不一定遇到合適的人？
誰不是孤孤單單心裏有話沒人説到最後變得習慣什麼都不説了？
誰沒有營營役役地生活，開心不開心也有一天過一天？
我大概到今天才明白為什麼到現在我只留戀光一而不留戀你。
他有時間想這些還不如多睡一陣，多陪狗玩，多排兩把舞。
選擇的事情就不要後悔，對生活抱有希望但不必每每掛在嘴邊。
光一説他希望有一天能組織自己的家庭，他喜歡像自己那樣的家庭。
他或許也會説自己沒碰上合適的人，他有時候甚至根本沒時間去跟任何人碰頭。
可是當這件事變成了一個拿出來固定討論的話題，就非常沒誠意了。
個中差別，難以言喻。
道不同，則不相為謀。
您走好不送了。
2013/01/08 (Tue) 11:27
早上醒來的時候滿腦子縈繞的都是關於後悔的事情。
想來高三寒假之後的英語II試考，當時在莫名其妙不明狀況之下被告白。
而且那告白也還含糊不清，當時還沒被告白過的青春的我就煞筆兮兮地應下來。
我跟他其實一點都不熟，雖然有共同的朋友，我跟朋友們反而更熟。
那個時候我大概不知道什麼是喜歡，只是日漸對他關心。
但是後來我們考了不同的大學，就算在同一個省份也沒有多少見面機會。
從那時候我又回到一個人的狀態可以靜下來思考。
我究竟喜歡他什麼？他的不主動不拒絕讓我心寒。這個人是真的喜歡我麼，我不知道。
我喜歡這個人麼，大概不的。第一個學期他來了我學校一次，抱怨沿路艱辛花錢很多。
我介紹他給碰到的同學，他們甚至覺得他來找我上好久沒過的床。
大概沒有人，世界上除了我和他沒有人相信我們一直沒有sex，一直沒有。
大概沒有人，世界上除了我和他沒有人相信我們一直沒有sex，一直沒有。
然後隔了多久？我給他寫了分手長信。我們性格不合適，理想不一樣。
都特麼屁話，我討厭他。
我不是附屬形式的女人，並且我比他優秀太多。
他來我家哭著求不要分手的時候我心裏冷靜得不行。
一邊想著這還是第一次看男人為情哭，一邊嫌棄他哭那麼久。
You're so ugly when you cry.
然後大二我們分專業了。
然後大家知道了我單身的事情。
我其實不乏看不上眼的追求者，但是對眼的人不喜歡我就讓我特自卑。
沉醉一段瘋玩日子，班裏組織活動。
我看中一個男生，自己班裏的。叫他小可愛，因為他很靦腆。
唱K之後十幾個人在樓上酒店租了個大房，一堆人擠進去玩遊戲歇息。
男生起哄説小可愛有個喜歡的女孩，是我樓上旅遊系的系花。
呵呵，他們還讓他主動追求，主動追求。
你說女人為什麼要有智慧，只要美貌其實就差不多了。
男人有多少在乎你有多少智慧，他至在乎你的相貌身材，聽得懂他講什麼但不能比他聰明。
賢慧聽話勤奮，喜歡/不喜歡小孩子還是看他需要。
我知道自己不漂亮，所以算了。
心裏喜歡就好，不必要全世界知道，不必要成真。
然後是因為什麼我跟以前大一的同班一堆人去吃飯。
裏面有個大東北不知道看上我什麼，當晚大家都有點借酒。
他就一直親吻我。那之後每次見面我們幾乎都不談心，只是接吻。
我知道他的目的是sex，所以我們每次目的都是sex without a sex。
多無聊的拉拉扯扯三周就散夥，大家心裏都覺得這種事情不值一提。
大四的散夥飯，散夥飯之後其實大概還有兩周多才回家。
散夥飯那天我很開心，喝得有點多。然後我有點太明顯地纏著小可愛。
他們都開玩笑，有人故意讓他不能被我纏著，有義氣的兄弟啊。
我聽了他們說他追求系花的事情，聽他們説系花是如何優雅地回絶他。
我還安慰小可愛，就如當初我慫恿他去追求系花那樣，希望他好。
他好關我什麼事，他屬於別的女人關我什麼事。哈哈。
從這天起卻莫名其妙地熟了，同室知道我喜歡他有時候還特意把他叫來一起夜宵。
散夥飯那天晚上我們又一堆人去唱K，一起一堆人打地鋪睡覺。
第二天一起去飲茶，他青島人都沒有飲茶。
那天他突然提起這邊的女孩肯不肯跟他去青島。
我説要我就不行，我放不下這邊的一切，奮不顧身地撲過去。
他就哦了一下，我説為什麼男的不能過來，他説也是相同理由吧。
對啊，相同理由。
所以後來我在你懷裏被你輕輕摟住痛哭，你為什麼說我怎麼不早説。
我目前為止最大的遺憾和不服，就是這句怎麼不早説。
你怎麼不早説，你可是喜歡系花的人。你怎麼不早説，你當時説去青島是試探我。
你怎麼不早説，直到我們知道都已經太遲。
我那晚哭得有多慘，哭得有多慘。
你問我是不是喜歡你，你問了幾次，我都不肯說出口，低著頭一直哭。
你還是追問，我怕沒有機會了，哪怕被討厭也怯懦地點點頭，不肯說出口。
你輕輕摟住我的時候我哭得多撕心裂肺，大家都知道已經太遲了。Too late, OK?
我記憶力真的很差很差，那晚很多事情我都記不清了。
但是Eva陪著我，一直陪著我。我的腳趾被她的涼鞋磨破了，我的眼睛哭腫了。
她陪著我，在我跟你糾纏的時候她別過頭去了，她讓我抽離但是不阻止我們垂死掙扎。
我大概沒有後悔在最後告訴你，我也無法預料我應該更早告訴你。
只可惜我們相隔太遠，青島和廣州多少公里的距離。
我們瞭解太少，只是幾次班級活動幾頓晚飯夜宵早餐。
有什麼讓我們如此肯定那時那刻我們是相愛的。
畢業之後我們多久沒聯繫了。
我一直有你的QQ，一直有你的飛信。
可是我們幾乎不聯繫，記得從來還不是你主動。
不記得了，好像你在QQ聯繫過我一次吧，畢業後不久。
之後呢，之後是那天我在飛信發了神經似的聯繫你。
然後我現在飛信已經不用了，你也已經結婚了。
我們一切的過去真的已經過去了，你可以雲淡風輕地看待麼？
我回想的時候還會疼，那是因為我覺得我是真的喜歡你的。
你好就行，當年我就已經這麼想了，怎麼能不是喜歡你呢。
聽到你有老婆了我能怎樣呢，你過得開心就好，我不介意告訴你我還沒找到代替你的人。
我不介意活得比你不好，我不是偉大，而是真的無所謂你會笑還是覺得勝利。
因為還沒有人像你這樣在不知不覺間劃得我那麼深。
那痕跡要多久才能變成傷疤呢。不是傷口為什麼想起來就會痛呢。
我想我們大概不要再聯繫了。
你答應我的婚紗照我也不怎麼想看的。
我曾經為別的男人帶著女朋友來朋友聚會而痛哭的時候那只是一股委屈感你知道麼。
對自己因為不比別的女孩漂亮年輕而輸掉的委屈而哭的你知道麼。
那根本及不來寧願倒退三年跟你重新開始的沒頂的後悔來得痛好麼。
時間沒得倒退。
或者我早説我們也不一定會一起。
不一定要在後悔太遲之前就必須努力爭取的。
誰知道那會不會太早？
太早或太遲結果都一樣。
一切都是有緣無份而已。
那天他突然提起這邊的女孩肯不肯跟他去青島。
我説要我就不行，我放不下這邊的一切，奮不顧身地撲過去。
他就哦了一下，我説為什麼男的不能過來，他説也是相同理由吧。
對啊，相同理由。
所以後來我在你懷裏被你輕輕摟住痛哭，你為什麼說我怎麼不早説。
我目前為止最大的遺憾和不服，就是這句怎麼不早説。
你怎麼不早説，你可是喜歡系花的人。你怎麼不早説，你當時説去青島是試探我。
你怎麼不早説，直到我們知道都已經太遲。
我那晚哭得有多慘，哭得有多慘。
你問我是不是喜歡你，你問了幾次，我都不肯說出口，低著頭一直哭。
你還是追問，我怕沒有機會了，哪怕被討厭也怯懦地點點頭，不肯說出口。
你輕輕摟住我的時候我哭得多撕心裂肺，大家都知道已經太遲了。Too late, OK?
我記憶力真的很差很差，那晚很多事情我都記不清了。
但是Eva陪著我，一直陪著我。我的腳趾被她的涼鞋磨破了，我的眼睛哭腫了。
她陪著我，在我跟你糾纏的時候她別過頭去了，她讓我抽離但是不阻止我們垂死掙扎。
我大概沒有後悔在最後告訴你，我也無法預料我應該更早告訴你。
只可惜我們相隔太遠，青島和廣州多少公里的距離。
我們瞭解太少，只是幾次班級活動幾頓晚飯夜宵早餐。
有什麼讓我們如此肯定那時那刻我們是相愛的。
畢業之後我們多久沒聯繫了。
我一直有你的QQ，一直有你的飛信。
可是我們幾乎不聯繫，記得從來還不是你主動。
不記得了，好像你在QQ聯繫過我一次吧，畢業後不久。
之後呢，之後是那天我在飛信發了神經似的聯繫你。
然後我現在飛信已經不用了，你也已經結婚了。
我們一切的過去真的已經過去了，你可以雲淡風輕地看待麼？
我回想的時候還會疼，那是因為我覺得我是真的喜歡你的。
你好就行，當年我就已經這麼想了，怎麼能不是喜歡你呢。
聽到你有老婆了我能怎樣呢，你過得開心就好，我不介意告訴你我還沒找到代替你的人。
我不介意活得比你不好，我不是偉大，而是真的無所謂你會笑還是覺得勝利。
因為還沒有人像你這樣在不知不覺間劃得我那麼深。
那痕跡要多久才能變成傷疤呢。不是傷口為什麼想起來就會痛呢。
我想我們大概不要再聯繫了。
你答應我的婚紗照我也不怎麼想看的。
我曾經為別的男人帶著女朋友來朋友聚會而痛哭的時候那只是一股委屈感你知道麼。
對自己因為不比別的女孩漂亮年輕而輸掉的委屈而哭的你知道麼。
那根本及不來寧願倒退三年跟你重新開始的沒頂的後悔來得痛好麼。
時間沒得倒退。
或者我早説我們也不一定會一起。
不一定要在後悔太遲之前就必須努力爭取的。
誰知道那會不會太早？
太早或太遲結果都一樣。
一切都是有緣無份而已。
