今天真是生氣了一天的感覺。
我來這裡談談潮爺好了。

我已經整理好了心情，確定我不是他的真愛飯。
為什麼對他那麼接受呢，其實我也不知道。
大概可能因為他的作派，我不介意人嘴賤到自己也可以削一頓的地歩。
他在我心目中就是個嬉皮士，要不是演員的關係他可能把自己弄得外表也可以嬉皮士。
不過他可能也不會在乎是否看起來嬉皮士，因為作風已經很夠了。

去年劉玉玲的事情，我覺得真的一點都沒什麼好説的。
但是有些人愛揪著他説種族歧視什麼的，愛咋咋的。
今天又爆出他要藥了精靈來解決身高差問題，潮爺還特意説“這裡肯定有人覺得很offensive説是rape”。
你還真有覚悟OTL……
於是一堆人揪著説他心理有問題啊嘴巴吃了shit啊我就不喜歡他啊你看他果然不是好人啊。

醒醒好嗎，你們看Sherlock文的時候腦內的不是他的華生形象？
看霍比特人1的時候怎麼就不去抵制票房了？

還有些人説別用他就是那麼嘴賤來洗脫。
他就是這樣啊你還想他改啊？？？不能接受你不能轉頭閉嘴啊？？？
這叫洗脫嗎，反正在討厭他的人眼中他拿個BAFTA也很討厭有什麼好洗脫啊！

我覺得這件事上劇組的人真的不會對他有什麼看法吧？
本尼那個小蠢貨還覺得這樣的潮爺帥爆了_(:з」∠)_……

…………
唉我剛才説到哪？
總之，有些事情沒法講清，不愛看就別看好嗎。
我自己也是。

雖然這篇日記跟上次男權的沒有對應關係。
我只是單純的喜歡用標題裝下嗶罷了w。

關於老鯊是個十分維護女性的人，我覺得很多人都討論過這個問題。
或者說，歐洲人，在美國人之上，更會表達出一副紳士氣質騎士精神。
但有時候我覺得很微妙。
老鯊幫女記者找洗手間的事情，他說自己在shame的話題上受到的評價就等於受到了很多男權作品中女性的物化評價。
這個人我真的就覺得是個教育非常非常好，能成大器的，真正能夠接受不同聲音同時又不會扭曲自己的人。
因為我有時候會覺得司令太單純或者太複雜，要看他在面對事情的時候採取的是哪樣的方式。
聽他說話和看他做事，明顯能夠感覺出來有兩套。
他待人也好，也很誠懇，但是他仿佛更懂得去迎合，也會透露出他所想的比他所做的要複雜。
因為在很多時候我都能感受到他的敏感，進而會覺得他所表達的不介意其實只是善意的謊言。
這樣他等於在壓抑自己討好別人，而老鯊更多的是他真的不在乎。

因為他有自己的一套，讓他在乎的並不是這個。
他十分清楚自己要什麼，想什麼。

而司令可能有時候連自己都搞不懂自己。

我並不是說司令是個偽善的人，也不是說比如他會從長城的頂端把女孩子背下來是不對的行為。
只是有些善意的舉動如果沒不在同一個出發點，有時候就很容易被曲解。
當然我相信司令的這些做法都是出自好心，不論是他不說實話去傷害他人，或者是他委屈自己去成全別人。
但這不是兩全其美的方式。

而本尼還更甚地，仍舊活在自己寄居蟹的殼子裏。

有時候性格就是件這麼微妙的事情。

其實有時候我根本不關心別人到底怎麼想我。
因為我太過自私。

卡烏的事情我其實不想寫的。
不過多少還得交待一下？
25號送院，26號早上9點離開了。
27號送去火葬，3號正式放到甕裏。
然後七年的情就只剩一把骨灰。

可是我真的不想再為他流淚，有時候覺得他這樣善良會因為我們不舍而耽誤。
不能讓他像Bobby那樣，要好好繼續走該走的路才行啊。
I won't cry, I just die insde.

可能也就是這個原因我最近只能沉浸在SPN裏面別的什麼都不想看。
沒有那個心情，也沒有那個情緒。
Dean的話他也很慘，我很喜歡他，但是更多地我覺得有人比我更慘。
然後我會在幻想中跟他抱著哭。

不然可以怎麼樣。
我去哪裡十字路口找個惡魔出來讓時光倒流，從頭開始這七年，看看能不能換得更多。
還是用我的靈魂換一個十年？
有太多的十年是我想換的，做人不能妄求。

我也習慣失望。

今天老媽終於把卡烏帶去看病了。
結果現在還沒知，因為他們什麼化驗報告都沒拿到。
全部存在磁卡裏。

聽了一下老爸説的，総之就是腎的問題。
而且因為最近基本不吃不喝的情況，已經誘發了脂肪肝。
另外還有紅血球指標過低，白血球指標過高的情況。
還有個什麼問題他們都不記得的超標。
唉，真是。

為什麼貓這麼能忍，為什麼一點都不說。
為什麼沒有早點發現，為什麼會有這樣做主人。
平時説有多愛你有什麼用呢，對你一點好處都沒有。

我寧願病的是我，我寧願難受的是我。
我寧願你健健康康的，我寧願你什麼事情都沒有。

今天查病情的時候看到説如果是腎衰竭的話，頂多就只有4年命。
這種數著過的日子……。
千萬不要離開我，千萬不要討厭我們。
真的是很愛你的，就算表達得太拙劣。

不要離棄我們。

第一個。
前天出門的時候突然碰上有輛急救車迎面飛馳而過。
突然心裏面就有一種很不舒服的感覺。
週六那天因為休假的人還很多，所以路上還算空閒，然後急救車就開得飛快。
每個擁擠的城市，無論道路多狹窄，救命通道真的很重要。
我在想要是那天是週一，有很多小車塞在最右邊的右轉車道時，急救車要在這裡等多久。
那一聲聲的警報呼嘯聲就像死神催命的索魂鈴一樣叫喊著，有個誰的生命在一點點流失。
在跟此人無關的人眼裏，這麼點時間就只是這麼點時間而已，劃不上與生命對等的符號。

沒有人會知道失去另外一個人的感受，直到身邊重要的人離開。
那種說不出的彷徨和無助，直到失去這個重要的人才能體會出來。
世界依舊，地球還在轉，我已經不能是從前的我。
有什麼崩落了，不是什麼東西往上一抹就能填補的。

我並不是一個熱愛人類熱愛社會的人。
只是生命的重量有多少，過早地讓我知曉過。
再然後，有什麼分崩離析。

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第二個。
關於年齡、結婚、懷孕、生子。
老媽昨天吃著我用公司送的生日蛋糕券買的瑞士卷，一邊輕巧地問我都多大了。
媽你別鬧好嗎，今年幾歲難道你還真不知道。只是聽見我毫無所謂地回答，我知道你還是焦急的。
但那跟我無關。你總是覺得我會怕寂寞，因為我總是缺乏安全感和自信心。
但是你不知道，你們在的時候我才能撒嬌撒到什麼都不願意做，什麼都要問你們意見。
何況，像芒果説的，我的母性還沒覺醒。
或許永遠都不會覺醒也不一定，畢竟自己深知自身是個多麼自私的人。
自私的定義，有時候就是根本連這種人類該有的自我犧牲精神都缺失。
因為，不自私的風險感覺更大嘛。

養一隻寵物要花多少心思，養一個後代就比牠煩千百萬倍。
我並不是能夠承受讓自己的孩子變得愚昧，讓自己成為沒資格的家長。
不是生了出來就有資格養有資格教，做得不好就算是親生父母也只能入失格之流。
多大的麻煩都是自找的，因為，你頂不住社會輿論的壓力旁人的規勸。
終有一日還是踏上了無可奈何地隨大流的道路。

Oh my f*cking god.

結婚原來不是兩個人想一直生活在一起？
然後這玩意必須的附加條件就是要去領證啦要懷孕要生孩子。
好像你們沒有後代你們的關係就是一根繃緊的弦。
彈多了就會斷的，你以為你丫是吉他啊。

雖然我不是那種患有什麼性別識別障礙，定義自己的性別有錯誤的人。
問題是為什麼我就一定跟生孩子掛鉤？因為有子宮？
讓我生孩子跟讓一個男人生孩子其實心理是一樣的，完全沒區別的。
只是差別在於我的幻肢跟他的幻肢不一樣罷了，但是大家的幻肢都會痛。
有些男人有事沒事會姨媽痛啊，比女人還難伺候。
女漢紙是怎麼形成的為什麼單單從女漢紙身上找原因，嗯？
Go f*ck yourself.