這題目真是不雅【攤手。

我人已經安全降落魔都的某個酒店了。
但是明天要上班的這個我現在還一點睡意都沒有。
雖然很明顯感覚到自己的疲倦。

這就是精神衰弱的人很杯具的地方，很累。
但是睡不著。

我還有很多感想，積壓著不知道怎麼説。
再説吧。乖乖去嘗試睡。

距離大學一直不在家住，好像已經有很長的時間了。
久得，已經不記得離開家的感覚是怎麼樣的。
現在想想，當時一個人在外地讀書的日子的自己比現在的自己都要堅強。

這次是在機場，跟同事一起出發去魔都培訓。
那種感覚跟獨自一人趕赴學校完全不一樣。
按理説，當時的自己會更加寂寞。
但是，現在的我更少了期待，更多的是一種無以名狀的不安感。
我相信那是一種成年人在職場上被放下一個任務的時候同時取得的壓力。
而這種壓力，究竟會引導出一個怎樣的目的——我完全不清楚。

呼~。
好吧，不要給自己太多假定的壓力。
要勇敢而活潑【咦】地迎接每一天。
対吧。

雖然有機會出差到魔都。
我突然發現自己睡不著。
最重要的原因，是其實根本不想離開家。

我討厭必須去做的一些事。
討厭所謂的人之常情。
甚至討厭許多本來就是別人認為應該的事。

心情一差就失眠也很討厭。

昨天公司完成了外審，終於稍微緩口氣了。
大公司就是這些個形式主義的事情多著，至於有沒實際用途就不得而知了。
但起碼形式是必須得有。

前晚開始，樓下就有野貓在叫。
大概從半夜四點叫到天亮吧。
連續兩天，昨晚五點半勞資受不了了。
爬起來一看，我擦就在睡房窗的對面向著的空調機上。
兩只不知道在打架還是恩愛。
這也忒擾人清夢了吧。
結果老媽給扔了點東西過去把那兩只野貓給嚇走了，才有得好睡。

下週出差去魔都。

今天跟同事去唱K。
因為人數不多而且都是比較熟的，大家都不顧面子【喂】隨點隨唱。
回想起來了那麼幾件事。

大學第一年。
跟第一個男朋友分了手。
當時還曾經喝醉過洗澡的時候蹲在洗手間哭。
那時候學會了孫燕姿的遇見。
不過我覺得我遇見的這個人註定要離開。
並且是我主動心甘情願地離開。
在正確的時間遇見錯誤的人。

大學畢業，才知道我一直挺喜歡的小可愛也喜歡我。
可是老家離太遠註定要各奔東西。
他最愛唱的一首張信哲的白月光。
成為了我不自覺去學會且総會去唱的歌。
前陣子跟他說起，其実大家都有惋惜。
只是，那対於我們雙方而言都已經是過去了。
在錯誤的時間遇上正確的人，也不過如此。

而....這回。
我以為自己已經放下了想開了。
可是，只有自己知道其実有多少真心，究竟有多介意。
我不知道最終會變成怎樣。
我只知道自己不會做主動說出口的人。
而，我且清楚這可能性簡直是微乎其微。
所以不得不放棄。
強迫自己放棄。

在錯誤的時間遇上錯誤的人。
或許說。
我與正確的人唯一正確相遇的機會，已經錯過了。