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君色思い
薔薇と月、太陽と君。
Admin / Write
2013/04/08 (Mon) 18:29
第一個。
前天出門的時候突然碰上有輛急救車迎面飛馳而過。
突然心裏面就有一種很不舒服的感覺。
週六那天因為休假的人還很多,所以路上還算空閒,然後急救車就開得飛快。
每個擁擠的城市,無論道路多狹窄,救命通道真的很重要。
我在想要是那天是週一,有很多小車塞在最右邊的右轉車道時,急救車要在這裡等多久。
那一聲聲的警報呼嘯聲就像死神催命的索魂鈴一樣叫喊著,有個誰的生命在一點點流失。
在跟此人無關的人眼裏,這麼點時間就只是這麼點時間而已,劃不上與生命對等的符號。

沒有人會知道失去另外一個人的感受,直到身邊重要的人離開。
那種說不出的彷徨和無助,直到失去這個重要的人才能體會出來。
世界依舊,地球還在轉,我已經不能是從前的我。
有什麼崩落了,不是什麼東西往上一抹就能填補的。

我並不是一個熱愛人類熱愛社會的人。
只是生命的重量有多少,過早地讓我知曉過。
再然後,有什麼分崩離析。



第二個。
關於年齡、結婚、懷孕、生子。
老媽昨天吃著我用公司送的生日蛋糕券買的瑞士卷,一邊輕巧地問我都多大了。
媽你別鬧好嗎,今年幾歲難道你還真不知道。只是聽見我毫無所謂地回答,我知道你還是焦急的。
但那跟我無關。你總是覺得我會怕寂寞,因為我總是缺乏安全感和自信心。
但是你不知道,你們在的時候我才能撒嬌撒到什麼都不願意做,什麼都要問你們意見。
何況,像芒果説的,我的母性還沒覺醒。
或許永遠都不會覺醒也不一定,畢竟自己深知自身是個多麼自私的人。
自私的定義,有時候就是根本連這種人類該有的自我犧牲精神都缺失。
因為,不自私的風險感覺更大嘛。

養一隻寵物要花多少心思,養一個後代就比牠煩千百萬倍。
我並不是能夠承受讓自己的孩子變得愚昧,讓自己成為沒資格的家長。
不是生了出來就有資格養有資格教,做得不好就算是親生父母也只能入失格之流。
多大的麻煩都是自找的,因為,你頂不住社會輿論的壓力旁人的規勸。
終有一日還是踏上了無可奈何地隨大流的道路。

Oh my f*cking god.

結婚原來不是兩個人想一直生活在一起?
然後這玩意必須的附加條件就是要去領證啦要懷孕要生孩子。
好像你們沒有後代你們的關係就是一根繃緊的弦。
彈多了就會斷的,你以為你丫是吉他啊。

雖然我不是那種患有什麼性別識別障礙,定義自己的性別有錯誤的人。
問題是為什麼我就一定跟生孩子掛鉤?因為有子宮?
讓我生孩子跟讓一個男人生孩子其實心理是一樣的,完全沒區別的。
只是差別在於我的幻肢跟他的幻肢不一樣罷了,但是大家的幻肢都會痛。
有些男人有事沒事會姨媽痛啊,比女人還難伺候。
女漢紙是怎麼形成的為什麼單單從女漢紙身上找原因,嗯?
Go f*ck yourself.
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